Rir para não chorar - o desemprego

O número de desemprego no Brasil cresce à medida que cresce a população, acentuando mais e mais a gravidade da exclusão social. Para amenizar a situação, satirizando o caos social, segue um post, que não é basicamente um exemplo a se seguir, sua utilidade é apenas para rirmos um pouco daquilo que nos faz chorar. 

Qualquer semelhança é mera coincidência... 

Alguém sai à procura de uma vaga de emprego em alguma empresa qualquer... Passa por uma entrevista, após horas na fila de espera. Responde a todas as perguntas, faz os testes e entrega o currículo que crê ser milagroso; vai para a sua casa e espera ansiosamente pelo telefonema que não acontece. Como não acontece, ele mesmo, resolve ir atrás, e desvendar a questão de não ter sido chamado. Alguns casos acontecem os itens a seguir: 

Preciso de respostas – Existem pessoas, que em alguns casos, ligam para o selecionador perguntando o que aconteceu, e chegam a ser agressivas, ofendendo o profissional. Ou, ainda, prensam o psicólogo na porta da sala e o fazem dizer, na marra, o porquê que seu perfil não se encaixa na vaga. É algo extremamente constrangedor, e fecha as portas para uma nova oportunidade. 

Consultoria – Tem gente que quer consultoria gratuita. Alguns candidatos não se contentam com as informações fornecidas pelo selecionador e o pressionam para obter um feedback pessoal. Por um lado, isso é positivo, querer melhorar é muito bom, porém, peça ajuda a um profissional, conselhos a um amigo, ou leia bons livros. Evite, sempre que possível, demonstrar ansiedade às pessoas, principalmente quando se trata de conseguir um emprego. 

Queimando o filme: Alguns candidatos se portam desta maneira... 

· O queridinho – tem candidato que puxa o saco até da tia do café, esquece-se de ser natural e passa a ser o assistente-facilitador (daria uma boa profissão! Segue a sugestão) distribuindo canetas com o seu nome e telefone, email, facebook, etc. Outros levam um saco de bala, e com o sorriso mais amável, oferece a todos, mas o primeiro contemplado com seu agrado, é claro, seu entrevistador. 

· Mãeeee – É aceitável que menores de idade leve o responsável, uma vez que até possa ser necessário para assinar alguns documentos, porém... Para quem já maior de idade aparecer acompanhado da mãe em uma entrevista não o favorece. Para ser mais claro, queima legal o filme... 

· O coitadinho – existem aqueles que expõem os seus problemas ao selecionador, contando a sua história triste, chegando até chorar durante a entrevista com intenção de se favorecer com a tática emocional... Esquece! Problemas hoje são muito comuns na vida do mendigo ao Presidente da empresa. 

De repente, surge uma luz no fim do túnel – “Já sei... Não fui contratado porque meu currículo é muito “fraquinho...” É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão: 

A seguir, algumas dicas para você dar um “plus” no seu curriculum vitae, apenas falando de seus empregos anteriores: 

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xérox )

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

*Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

*Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

*Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

*Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado ….)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) 

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prost…)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prost… de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão ou político) 

Mas... Se nada disso funcionar, pode-se pensar em ser autônomo... Inventar algo diferente, que não tenha tanta concorrência no mercado, afinal... Não tem cabeça apenas para carregar os cabelos; alguma tentativa pode dar certo, veja algumas que selecionei em minha agenda: 

- trabalhar em como "noivo". Isso mesmo. É o seguinte: através de procuração e documentos legais, ela representa em carne e osso o noivo em casamentos onde este mesmo noivo é um presidiário e, portanto, não pode deixar a prisão para comparecer ao cartório e sacramentar o casamento no civil. A mulher, na verdade, organiza tudo: desde o casamento religioso na prisão (ela leva bolo, vestido de noiva, pastor, etc, etc - tudo necessário) até o casamento de fato (civil) no cartório, quando ela, na qualidade de representante do noivo, fica ao lado da noiva e assina os papéis. Só não falaram nada sobre o "pode beijar a noiva"...rsrsrsrs... 

- Marido de Aluguel: O tal marido de aluguel é um profissional que faz de tudo, menos sexo, De repente, ter que enfrentar uma candidata que pesa 150 k não pesa nada não, afinal, o que você tem que fazer é apenas isso, aquilo que qualquer marido (o de verdade) poderia realizar em sua casa, mas não faz, por falta de habilidade ou ferramentas. Um profissional como a este, cobra, em média, R$60,00 a hora para ser motorista, garantir reparos elétricos e outros afazeres domésticos. 

- trabalhar como "Presença em Velórios e Enterros". Isso mesmo! Ir a velórios e enterros, chorar, incentivar orações e o que mais quem contrata desejar. Algumas famílias, cujo morto é velado madrugada a fora, a contratam para que o morto não fique sozinho durante a madrugada, O que se precisa fazer é se comportar como alguém que de fato está sofrendo pela morte em questão: chora, se lamenta, sofre. Muito fácil e simples... 

Personal Friend: Já o personal friend é aquele que tem como objetivo curar a carência, e aqui também não entra sexo no pacote. O leque de trabalhos se estende a idas a shoppings, teatros, cinemas, viagens, casamentos, aniversários, lançamento de livros, escolha do apartamento, compra de automóvel e caminhada, entre outros passeios; um anuncio no jornal se anunciando para fazer ciúmes para o ex-namorado, é maravilhoso para se achar muito bico na área. 

- Maquiador de defuntos – Puxa, essa é uma boa, e mole, mole para as mulheres que gostam de maquiagem, e entende do ofício. Uma o útil ao agradável. 

- cheirador de axilas - Avalia o cheiro das axilas que utilizaram um certo produto para verificar a sua eficácia. 

- Colhedor de sêmen de elefante – Esta profissão existe n zoo de Nairobi, faça uma rifa e junte o dinheiro para a passagem. Esta profissão é meio brava, o elefante macho não é muito chegado a uma masturbação e fica indócil, na hora da preparação. 

- Trago o seu amado de volta na porrada – Faça uns panfletos e pregue em locais permitidos e povoados. Uma boa dica para os fortões afortunados e que estão nas filas concorridas para uma vaga de emprego. 

- Informante de plantão – Anuncie-se; prepare uma boa cadeira, um bom guarda sol, e fique de olho em tudo que acontece na vizinhança da pessoa que te contratar; no final do dia, é só passar o relatório. 

Tudo isso foi somente para descontrair pessoal, o bom mesmo é ser feliz através da dignidade que nos traz um bom dia de trabalho; o que é realmente lamentável, é que para se ter a tal dignidade é necessário ter a vaga disponível para este fim... Mas não existe nada que diga que você não possa tentar uma ação criativa...

Adriana Vargas